笔下中文

15没关系，完全不行也很厉害了（第1页）

那天之后，我和陶决陷入了奇怪的僵持。

当然不是因为我们一起泡了个澡，还在没穿衣服的情况下意外拥抱——首先身体是钟意的身体，从本质上就没有任何问题；其次，那可是陶决。

当初分开时我才十二岁，没有经历过在异性手足身边萌发性别意识的尴尬成长期。一旦到他面前，我的性别意识便会自动退行，回到那个留着狗啃短发、穿着他的旧短裤四处蹦跶的时代。

关于那个时代，如果我可以告诉你一件事，那就是——

当一个人洗过你半夜尿湿的床单，洗过你吃坏肚子窜稀的秋裤，还洗过大雨天疯跑回来满身泥巴的你时，你们就是同穿一条裤子的过命交情了。任何可能导致他向“异性”这个概念靠拢的想法，都将招致一阵令人头皮发麻的恶寒。

天可怜见，我连骨科文和骨科本子都消化不下去，性癖系统缺失好大一块，实乃人间憾事。

所以，虽然我会跟他开黄腔，调侃他老处男，日常生活中也会多少有点避嫌的意识，但怎么说呢……我见陶决无性别，料陶决见我应如是。

我与陶决僵持的根源，在于被我当作积木抽出来的抑郁病史。

这其实并非什么不能说的秘密。毕竟，他一天没跟钟意换回来，就一天会留在离我很近的地方，被他看出蛛丝马迹只是迟早的事。

问题在于，陶决开始对我有一种……欲盖弥彰的保护欲。

其中最让我忍无可忍的就是，我被禁止单独进入厨房，理由是“收拾起来很麻烦”——他直说怕我一个冲动拿菜刀割腕不就完事了？

我因而不得不跟他解释，七年前的抑郁早已痊愈，最近只是阶段性情绪低落，还没到复发的程度……

然后，顶着他“没复发为什么买刀片”的无声质问，抬起两只既无遮挡也无伤痕的手腕：

“所以说，我从来没有真的割过啦。我的情况比起自残，更偏向什么都不想做，不想眨眼不想呼吸之类的……至于刀片，就，你知道，很多东西买来未必是为了用。我只是需要有这么一个东西，像安慰剂一样，提醒我实在不行还有退路……”

在他表情变得更加难受、似乎又要哭出来前，我明智地匆匆结束这个话题：“至少，我买它的时候真是这么想的，没打算用。”

陶决张开嘴又闭上，似乎咽回了好多句已经成为肌肉记忆的“又在糊弄我”和“信你才有鬼”，让它们在胃里翻转一遭，这才打磨成连发音都透着不熟练的“你心里有数就行，别硬撑”。

努力到近乎可怜，足见我那天吓他不轻。

我本来准备好旁征博引妙趣横生地杠他两句，没曾想预判落空，便只挤出一句干巴巴的安慰：“没事，我有办法调节情绪，稳得很。”

调节情绪的办法，说简单也简单。

它理论上没有防止抑郁复发的效果，却也不妨碍我将它当作一种类似祈祷的仪式，大概和很多人飞机颠簸时“阿门”和“阿弥陀佛”循环复读、大考前疯转数十条赛博锦鲤、为了几天后的面试看遍星座运势、等等等等……异曲同工。